J’imagine que personne n’en aura une où la personne a dit “non” au moment fatidique, mais on ne sait jamais
Les mariés organisaient leur mariage dans le pré derrière leur maison. Le terrain est devenu boueux en environ 30min, il n’y avait que 3 chaises de disponibles (environ 200 invités) car le chapiteau avec les bancs était monopolisé par le groupe de musique qui devait faire leurs balances. Il n’y avait que de la bière à boire sans rien manger, les futs ont été vidés à 15h soit avant la cérémonie à la mairie, ça a fini à la pseudo kro du lidl à 30 bornes et cerise sur le gâteau, le cochon cuit à la broche boueuse a refilé la gastro à la moitié des invités (j’ai mis 10 jours m’en remettre).
Bref, c’était vraiment un mariage pourri. Mais la vraie anecdote c’est de revoir le marié et la mariée parader dans ce champs de boue vêtue de vêtements ultra chics en faisant le tour de tous les groupes pour recevoir des hommages et les gens qui se forçaient à essayer de garder leur composition. La mariée avait une telle morgue, persuadée d’être la réincarnation de Sissi Impératrice que maintenant, j’en pouffe quand j’y repense.
C’est pour ça que l’on a un wedding planner, pour éviter ce genre de déconvenue. Ou si on se marie dans un champ, on le fait en mode hippie et avec des bottes de jardinage au pied.
Oh mais des echos que j’ai eu, les mariés sont ex-tra-or-di-nai-re-ment satisfaits de leur mariage. Depuis j’ai coupé les ponts, j’ai pas à être le courtisan de gens qui confondent leur ferme en travzux pour Versailles.
C’est quelque chose effectivement!
La sœur de ma copine de l’époque se marie.
Je me retrouve avec le futur mari et ses potes que je ne connais pas dans un appart avant la soirée mais j’ai clairement rien en commun avec eux, un moment le mari sort une enveloppe et la donne à un mec en me regardant « ouais y’a quelques surprises… 😉 »
La soirée arrive et la je comprends que la surprise c’était un saxophoniste qui reprend happy des daft punk en solo. Je ne pouvais pas boire et j’ai du subir la pire soirée de ma vie, le mariage le plus éclate que j’ai jamais vu.
Rien de croustillant mais se mariage était une catastrophe.
la surprise c’était un saxophoniste qui reprend happy des daft punk en solo
Ca se pose la quand meme ha ha
À 8 ans, mes parents m’ont envoyée en Angleterre pour un séjour linguistique dans une famille d’accueil. Ça allait très bien jusqu’à que le samedi soir, je me retrouve à un enterrement de vie de garçon avec stripper et coke avec les parents.
What
C’était les années 90 en Angleterre.
à mon mariage j’ai perdu mon alliance. j’ai jamais eu de bague donc son absence n’a pas été remarquée. elle a été trouvée quelque longue minutes après par terre.
Ca a dû être long 😅
c’était un jeu pour tout le monde de retrouver l’alliance
Nous n’avons pas d’alliance (justement parce qu’on ne porte pas de bijoux) ça a fait un peu tiquer les gens à notre mariage !
La alors fiancée de mon meilleur ami a rendu leurs fiançailles invivables : d’abord elle voulait la bague de fiançailles de sa grand-mère qui avait été héritée par une tante. Il a fallu aller à la récupérer, expertiser puis faire une nouvelle répartition de l’héritage. À cette époque, il l’avait surnommée Gollum et tous les jours j’avais droit aux nouvelles aventures de la bague. Maintenant quand il en parle, il a totalement oublié ce qu’il s’est passé, le cerveau humain a une facilité folle à oublier certains événements et des années plus tard, elle continue à montrer sa bague à la terre entière.
J’adore cette histoire !
À cette époque, il l’avait surnommée Gollum
Mon précieuuux
Il y a eu d’autres soucis, ils ont du faire le mariage civil en premier et retarder le religieux et la fête (c’est une ultra catho) à cause du Covid. Du coup sa petite sœur s’est mariée avant car elle n’en avait rien à cirer d’avoir un mariage de princesse dans un château et c’était aussi un autre grand toddler tantrum de sa part qui a duré des semaines. Franchement, dans notre groupe de potes, on avait fait des paris car on pensait qu’il allait la plaquer à l’église. Maintenant on parie qu’ils vont divorcer avant 5 ans de mariage.
Maintenant on parie qu’ils vont divorcer avant 5 ans de mariage.
Ouch
