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Bonjour à tous.

TL;DR : l’éducation positive m’a foutu au fond du trou

Il y a quelques semaines dans un post demandant les astuces et techniques pour faciliter la vie des parents, j’ai partagé certaines des nombreuses techniques que j’utilise principalement avec mon premier fils de 4,5 ans et c’est un de posts qui m’a valu le plus d’upvotes dans cette communauté, donnant visiblement plein d’idées à d’autres parents pour éviter certains conflits, en résoudre d’autres et globalement améliorer leur quotidien.

Ces stratégies ne sont pas révolutionnaires et sont principalement des applications de la l’éducation positive qui est encouragée partout et tout le temps à notre époque. Je les pratique, dans une certaine mesure je peux confirmer qu’elles marchent bien, et pourtant je voudrais parler de l’envers du décor, de tout ce que ça peut avoir de négatif et culpabilisant, et sûrement faire un peu un bilan de ma vie de parent à bout, parce que malgré toutes ces techniques, je suis au bout du rouleau.

Pour donner un peu de contexte, il faut replacer l’idée de l’éducation positive : certes l’idée c’est de pas taper sur ces gamins, mais plus loin que ça il y a aussi l’idée d’aider ses enfants à se révéler, à briller à leur manière et exprimer tout leur potentiel pour être qui ils sont au fond d’eux. Les principes de base sont complètement individualistes par nature, pour l’enfant, mais c’est un aspect qui n’est jamais clairement explicité. On retrouve la même idée quand on dit qu’un enfant est une personne, sous entendant qu’un enfant doit être en mesure de faire des choix sur qui il est et sa vie.

Ce qu’on ne dit pas c’est qu’en tant que parent, suivant l’enfant qu’on a, ça va se matérialiser en plus ou moins de gymnastique incessante, de circonvolutions permanentes, pour réussir à la fois à offrir à son enfant un cadre sécurisant et lui apporter tout ce dont il a besoin, mais en cherchant constamment à avoir son accord. Pour donner un exemple tout bête, quand un enfant est enrhumé, il faut lui laver le nez. Mon 2ème fils est une bonne pâte, quand il tousse dans son sommeil, à 2h du mat’ je peux le tirer du lit, lui faire un bisou, lui proposer de faire le nez, le faire, le recoucher, il est d’accord pour tout, en 5 minutes il respire mieux, dort mieux, le rhume passe plus vite et tout va bien. Mon premier, pourtant plus grand, plus à même de comprendre, ça peut prendre des heures pour réussir plus ou moins à s’accorder sur l’idée d’essayer, et après la première narine si on y arrive c’est une crise du futur et on ne fera probablement jamais la 2ème à moins de s’y mettre à deux et de le forcer physiquement jusqu’à ce que ça soit terminé, et après évidemment la crise ne peut que doubler en intensité…

L’omniprésence de l’éducation positive traite de comment, et beaucoup du pourquoi, à grand coup de science : taux de cortisol, développement du cerveau, théories de l’attachement… C’est relativement simple, si on ne trouve pas un moyen d’être au niveau tout le temps, notre enfant subira les effets de notre incompétence maltraitante pour le reste de sa vie, souffrant de traumatismes et de manques qui le hanteront pour toujours. C’est peut être vrai, probablement à modérer un peu.

Un autre truc qu’on ne dit pas, c’est ce que ça fait de voir son enfant, pour lequel il faut un mode d’emploi de 4 pages en négociation et diplomatie, participer à une activité gérée par un autre adulte. La honte de voir son gosse faire n’importe quoi pendant une activité extrascolaire. La première fois on peut penser “bah oui mais il est marrant le prof d’escalade, il croit qu’il va demander à tout le monde de s’assoir et que tout les enfants de 4 ans vont s’assoir, c’est chiant de s’assoir, ils veulent bouger, c’est normal faut que ça soit ludique, faut trouver ce qui les motive !”. Et puis la fois d’après on constate qu’en fait tous les autres gamins ou presque se sont assis quand on leur a demandé. Et que même quand il s’agissait de bouger, le sien n’a pas écouté la consigne non plus. Qu’à vrai dire il n’écoute, voir il semblerait n’entend même pas, trop concentré sur son petit monde. A la maison quand ça arrive on sait comment faire : on se rapproche, on se met à son niveau, on demande son attention, on utilise des termes clairs. Mais il ne peut pas faire ça avec chaque gamin le prof, est-ce qu’il devrait avoir à le faire ?

La maitresse qui explique que l’enfant n’écoute rien et n’en fait qu’à sa tête c’est pareil. Elle a l’air dépitée la pauvre, et je la comprends, moi même je suis au bout du rouleau, je suis pas fier de lui déposer un fardeau tous les matins… Je le sens bien quand elle me dit ça que ce qu’elle voudrait c’est que je resserre la vis à la maison, que je fasse un truc. Mais j’ai pas d’idée de truc. J’ai pas une éducation permissive, quand je dis un truc je le fais, si c’est non c’est non, aucune crise n’a jamais permis d’obtenir ce qu’il voulait, je ne laisse pas passer de choses parce que j’ai la flemme, ou que j’avais dit un truc en l’air la première fois et finalement c’est pas si grave. Si je veux préserver mon fils des dégâts sans fins d’une éducation stricte et brutale, je n’ai rien d’autre sous le coude pour changer les choses, je suis déjà au max. On discute, il dit qu’il n’aime pas se faire gronder à l’école, qu’il ne veut pas que je crie, mais de toute évidence ses bonnes résolutions ont une durée de vie très courte…

Je me retrouve donc avec un enfant dont aucun adulte ne s’occuperait si ils avaient le choix, ma mère encore tient le coup, mais je crois que c’est la seule personne qui choisit de passer du temps avec mon plus grand. Moi, je suis à bout. Quand je n’arrive pas à faire aussi bien que dans les livres, je culpabilise. Quand je trouve la ressource et que je m’y tiens, tout est dur, tout nécessite d’avoir 3 ou 4 coups d’avance et je m’épuise, je redoute les weekends, le lundi c’est la délivrance, retourner au travail c’est les vacances.

Evidemment, pendant longtemps j’ai pensé que c’était de ma faute, et c’est certainement ce qu’on va me dire. “Bah tu dois pas bien t’y prendre, ton enfant aurait du comprendre que si ou ça”. Bah oui après tout on parle jamais de quand ça marche pas. Biais du survivant, ou peut être que c’est pas vendeur, je sais pas. Le moment où j’ai découvert qu’en fait c’était pas juste moi, c’est quand j’ai vu mon 2ème petit garçon grandir. Epuisé par le premier, j’ai probablement été un moins bon père pour lui que pour son grand frère. Fatigué, dépassé et usé, il n’a pas eu le droit à la même patience ni même à autant de temps et d’énergie (nouvelle source de culpabilité s’il en fallait encore). Et pourtant il est beaucoup plus simple. Il a son caractère, il a toujours su exprimer ce qu’il voulait et à bientôt 2 ans, il s’entraîne avec assiduité à exprimer ce qu’il ne veut pas. Mais ça n’a tellement rien à voir en terme d’intensité et de fréquence. Parfois je dis “on peut pas jouer à ça c’est trop le bazar” et… Il range avec moi. La première fois que c’est arrivé je n’ai pas compris. Pour de vrai, j’ai pas compris. Un truc comme ça n’est jamais arrivé avec son frère. Que je dise un truc, et que ça se fasse, comme j’ai dit, quand j’ai dit. Jamais. Evidemment c’est pas systématique, mais le plus petit, dans l’ensemble, suit le mouvement et est okay pour tout. Et c’est seulement à ce moment là que j’ai découvert qu’en fait y’a une part du caractère de nos gosses sur lesquels on a que peu d’emprise.

Et me voilà donc là, comme un con, avec mon constat. Le plus grand, que j’aime énormément, est un boulet pour les gens qui s’occupent de lui. Il peut vouloir aller faire une promenade le dimanche, choisir où on va, être content d’y aller, et quand même faire criser toute la famille quand il faut se préparer ayant toujours mieux à faire, ou envie de faire différemment, alors qu’on est censés faire un truc qui lui faire plaisir. Je n’ai plus envie de le coller dans les pattes de qui que ce soit parce que les adultes autour de lui en deviennent méchant, à bout eux aussi, mais je ne me sens pas en capacité de le gérer plus parce que sans mes moments seuls je crois que j’imploserai.

Et côté éducation, je fais quoi alors ? Je lui cogne dessus ? Non pas envie, évidemment. Je lui gueule dessus ? Ca arrive déjà, quand je ne réussis pas à faire mieux. Ca marche. Il est punit, il pleure, tout le monde est contrarié, et d’après Instagram, j’en fais un anxieux qui finira sa vie sous anxiolytiques, incapables de trouver le bonheur dans sa vie d’adulte ayant manqué de repères sains. Tout ce que j’ai gagné c’est d’en savoir bien plus que je ne le voudrais sur les conséquences de mon incapacité. C’est même pas un cul de sac, c’est un gouffre, je suis tombé dedans et il n’y a aucune issue.

J’ai pas de fin, pas de morale. Si d’autres parents se retrouvent dans mon désespoir, peut être que ça les soulagera un peu de savoir qu’ils ne sont pas seuls. Peut être que certains apprendront que c’est pas juste eux qui font mal, ils ont un enfant difficile, et à défaut de faciliter les choses, ils s’en voudront peut être un peu moins.

J’en veux à tous ces posts simplistes, qui font comme si leur méthode marchait toujours. A ces autres parents qui t’exposent ce que eux ont fait, comme si ça marcherait forcément pour toi aussi, sinon sans aucun doute c’est toi le problème. Et je m’en veux à moi aussi malgré tout, parce que malgré tout ce cheminement, au fond de moi je continue de me dire qu’une version mieux de moi aurait peut être pu éviter tout ça. Et à la place je suis la version actuelle de moi, positive un jour sur deux, déprimé tous les jours, au bout du rouleau avec un gamin qui se fait engueuler à droite et à gauche, souvent à juste titre, dont j’ignore s’il trouvera un jour une place dans la société où il pourra s’épanouir…

J’envie les générations passées qui ne se prenaient pas la tête…